am ende des tages...

ist das leben nicht zu ende, auch wenn es mir oft so erscheinen mag. als nachtmensch muss ich oft auf den beginn des nächsten tages warten, nur um zu wissen, dass das leben weitergeht. dann kann ich beruhigt schlafen.

gestern war ein frostiger tag, innere kälte, die sich auch durch heißes duschen nicht austreiben lassen wollte. und emotionell teilnahmsvoll, wie meine freundin katja nun einmal ist, muss ich mir noch sowas anhören: 'nun, und dir war kalt... gestern? einsamkeit? wieviel frühstücke hast du p. sonntags allein frühstücken lassen (...) ohne das es nötig gewesen wäre? (...) es ist gut dass du es spürst - was auch immer, dass es gut war - was war und es spürst...' ja, du hast völlig recht: es ist gut, dass ich es spüre und du kannst dir sicher sein, dass ich weiß, dass es auch gut war. fotos habe ich geblättert, vermissen geübt und mit mir gerungen, die kommunikationspause zu beenden. und sicher kann man sich auch sein, dass dies nicht zum ersten mal, wohl auch nicht zum letzten mal passiert ist.
was mir im laufe der zeit abhanden gekommen war, ist die erinnerung an die momente, die ich bei anderen paaren so gern beobachte: zeit füreinander, in der sie sich zurückziehen und zusammengekuschelt einander genügen. aber dann sind sie auch immer so schnell vorbei. und manchmal ist es ja auch großartig, sich wieder voneinander losreißen zu können und andere dinge zu tun, freiheit zu spüren, selbst mit sich zu sein.
sich selbst auf jemand anderen auszudehnen und sich gleichzeitig in die ausdehnung eines anderen einbezogen zu wissen und dann wieder fuchtelnd und wedelnd diesen bereich zu verlassen: ist das nicht der zwiespalt jeder beziehung? und wie definieren sich die pole zueinander, wann ist der richtige platz für was? kann kommunikation wirklich helfen, wenn sie die dinge letztlich doch nur zu rechtfertigen sucht, die man aus gefühlen heraus wählt? gehen oder bleiben, bleiben oder gehen?
und jetzt flüchten, nur um diesem frösteln, dem alleinsein zu entgehen? was hat das mit meinem gegenüber zu tun? wo ist mein gegenüber? deshalb: aushalten! dann ist es eben kalt! wer fragt schon in hundert jahren, wie es mir heute geht? am tag von p.'s abreise musste ich noch einen teil der rocky horror picture show im tv sehen. so ziemlich als letzter satz ist mir in erinnerung geblieben: ... und wir sind alle nur insekten.
genauso habe ich mich gefühlt!

und dann bleibt ja noch der job als haltgebendes element. funktioniert immer noch recht gut und ein wenig kann ich nachvollziehen, dass menschen, die keine arbeit haben motivation verlieren, denn sie sorgt für beschäftigung, terminplanung, abwechslung und dient als gegenstand zum frustrationsauf- und abbau. wie es sein wird, nicht zu arbeiten, muss ich ja erst noch und wieder neu probieren und erfahren.
und im job gibt es auch menschen. auch hier findet sich halt. auch wenn es schwer ist, genau zu definieren, wie weit man berufliches und persönliches miteinander verstrickt. glücklicherweise arbeite ich in einem großen unternehmen und das auch schon eine ganze weile. da bilden sich soziale beziehungen, die plötzlich die chance haben, sich in den privatbereich auszudehnen und dies vielleicht auch überdauern, wenn die verbindung über den job wegfällt. warum nicht hier gestalten, warum nicht damit genug haben?

wozu überhaupt immer dieser ganze beziehungsquatsch?

linktipp: Kafka, Ein Hungerkünstler oder vorlesen lassen: hier